Cadenas

jueves, diciembre 03, 2009

Yo tenia un amigo
Primero dejó de ir a bailar temiendo levantarse una buena mina pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así le roben las corneas o le saquen un riñón dejándolo tirado en la bañadora llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga "llama a emergencias o te morís". Dejo de ir al cine por miedo de sentarse en una butaca con una jeringa infectada con SIDA. Después dejo de recibir llamadas telefónicas temiendo que le pidan marcar *9 y le llegue una cuenta telefónica astronómica porque le robaron la línea. También dejo de usar el celular por miedo a que las microondas le afecten el cerebro. Dejo de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. Dejo de tener relaciones por miedo a que le vendan los profilácticos pinchados y se contagie de algo. Además dejo de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por el pis de rata y dejo de ir a los shoppings por miedo a que le rapten a la novia (no se cual ya que no mantenía relaciones ni iba a bailar) y lo obliguen a gastar todo sus ahorros de su banelco y el total del limite de la tarjeta. También donó todos sus ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estaba a punto de morirse en el hospital y además participo arduamente en una campana contra a tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis. Finalmente no comió mas sandía por miedo a morirse si se equivocaba y tomaba un vaso de vino. Dejo de hacer , tomar y comer tantas cosas que dejo de vivir. Se murió de hambre esperando junto a su correo los $150.000 que esperaba de Microsoft y AOL por participar de la prueba de rastreo de e-mails. No seas gil y no te dejes influenciar por todas las pavadas que le llegan por internet



Re: Nuevo virus
Si usted recibe un e-mail con el siguiente asunto: "ME AGARRÉ UN HUEVO CON UN POSTIGO", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de ¡¡¡¡Motumbo!!!!. Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Rodrigo. Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el tuco y la torta. Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fue acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará Tang en su pecera. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el stéreo. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones. Hará que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita. Echará azúcar al tanque de nafta del auto. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que.. Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus!!!!.


Mi nombre es Juan Pelotas, tengo una enfermedad mortal, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de putos forward que me enviaron personas que se creen que si los reenviás, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas, con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente plata para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente cren que si le das forward a un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida amorosa? Cuánta mierda!!...
Básicamente son para joder, de gente que está tan al pedo que se dedican a mandar forwards de mierda. Puede ser que los enanitos de la Carta En Cadena Maldita me vayan a coger mientras duermo por no continuar el mail que empezó Jesucristo en el siglo V antes de la existencia de Dios.
Apelo a la inteligencia de mis amigos, piensen que están contribuyendo a que revisar el mail sea algo odioso. ¡No se crean todas esas pelotudeces!

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA: "Deseo", "Niñito", "Amenaza" y "Amigo".

A continuación se ejemplifican:


CARTA EN CADENA Nº 1

¡¡¡Pide UN DESEO!!! No, pide uno de verdad!! Sé REALISTA!! Esa mina nunca te va a tirar la goma... DESEÁ OTRA COSA!! Eso NO, pervertido!! Qué, todavia no tenes pelos en la mano? PARÁ!! Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envias esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, la vaca loca te violará y vas a caer en un pozo de mierda. ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!

Así funciona:

Envía esto a 1 persona: te va a odiar 1 persona.
Envía esto a 2-5 personas: te van a odiar 2-5 personas.
Envía esto a 5-10 personas: te van a odiar 5-10 personas.
Envía esto a 25-50 personas: te van a odiar 25-50 personas.


CARTA EN CADENA Nº 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que
no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni vacas locas "para que se lo violen". La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que enviés este e-mail, un dólar será donado a la "FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni vacas locas para que se lo violen". Ah! Recordá que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. enviá esto a 5 personas en 47 segundos. Ah!, si te equivocás y le enviás esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

CARTA EN CADENA Nº 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el años 1876. Esto es imposible porque en esa época no había email, y tampoco tanta gente al pedo sin nada mejor que hacer.
Así funciona: Enviá esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. Es cierto!!
Historia Verídica #1
Fernanda Diaz estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta un montón de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica #2
Lisandro Pozzi recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novia. Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recordá, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos y todo seguirá bien!


CARTA EN CADENA Nº 4

Amigo es aquel que siempre esta a tu lado. Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro. Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como Kirchner. Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu vida de mierda. Amigo es aquel que pretende
ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por vacas locas, y luego ser tirado a perros rabiosos. Amigo es aquel que te limpia el baño, te aspira la alfombra y ordena la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes agarra su cheque y se va, y tiene acento extranjero. mierda! Esa es la vieja de la limpieza! Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a tener sexo!!

Moraleja: Si recibís una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala. No molesten a la gente, haciéndolos sentir culpables de un pobre enfermo de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que va a recibir si reenviás este email, o sino vas a acabar como la piba de las cloacas.


AH! ... Y NO VAN A CERRAR HOTMAIL!!!!! NO SEAN PELOTUDOS!!!!

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